ВИЧ - это просто другая жизнь

Когда я училась в школе, каждые полгода проходила общий медицинский осмотр в районной поликлинике. Сначала меня туда родители водили, потом, когда повзрослела, стала сама ходить. Методично обследовалась у всех врачей, забирала карту с бесконечными "здорова" и с новыми силами и воодушевлением возвращалась к делам.

И феврале 2002 года, когда мне было 17 лет, я в очередной раз решила пройти диспансеризацию. Сильно охрип голос, из-за чего я немного беспокоилась, но в общем и целом чувствовала себя хорошо. Карту заполнила новая порция каракулей "здорова", но, помимо них, появилась и странная желтоватая бумажка, исписанная непонятным почерком и "испачканная" фиолетовой краской печатей. Вчитавшись, я поняла, что меня отправили сдать анализы. На сифилис. Признаться честно, я испугалась, но врачи меня успокоили: мол, это формальность, ничего серьезного. Нет никаких симптомов, но это не значит, что направление можно засунуть на дальнюю тумбочку.

За результатами анализов я пошла в свой день рождения. В кабинет врача вломилась, сияя и улыбаясь. Не терпелось поскорее услышать, что все нормально, и умчаться в кафе к друзьям. Не тут-то было: врач в лоб, без предисловий, выдала: "Подозрение на ВИЧ, сдавай повторные анализы", закрыла карту и попросила пригласить следующего. Я не плакала. Вышла из кабинета врача и сразу позвонила своему молодому человеку. Мальчик отнесся с пониманием, поддержал меня, пообещал, что за результатом повторных анализов поедет вместе со мной. Тогда мне стало гораздо легче. Однако ж праздник все равно накрылся медным тазом. В кафе мы, конечно, пошли, но бурного веселья не получилось. Поскольку собрались только самые близкие мне люди, я не сдержалась и обо всем рассказала им. Весь вечер мы проговорили о том, что же мне делать дальше. Друзья убеждали, что не стоит паниковать раньше времени, успокаивали на все лады. Даже вручили мне десятикопеечную монетку на удачу. Друзья у меня самые лучшие – за это им огромное спасибо. В тот день, когда нужно было снова идти к врачу, я сгребла в охапку молодого человека и за руку с ним отправилась в больницу. Снова влетела в кабинет и прямо с порога :просила: "Отрицательный, да?" – "Нет, почему же, положительный", – как-то равнодушно ответил мне доктор. Спросил, употребляю ли я наркотики. Нет, ответила я. Врач потребовал, чтобы я не врала ему. Я снова повторила: нет. Доктор чуть ли не закричал на меня. Нет, нет, нет. Я ведь и правда никогда не связывалась с этим. Я спросила: сколько мне осталось жить? Врач ответил: не знаю. Я спросила: как это так? А он вопросом на вопрос: а вы знаете, сколько мне жить осталось? Я замолчала. Он  – тоже.

В тот же день я рассказала обо всем самым близким друзьям. Родителям – ни слова. Не хотела тревожить их: это ведь ужасно – понимать, что ты абсолютно беспомощен. От кого заразилась, я не знаю. Партнеров у меня было достаточно, ветра в голове, видимо, тоже – чтобы не предохраняться. До сих пор не понимаю, чем я думала. Ведь знала же, что все может быть. Но не подозревала, что именно со мной.

Следующие три года после того злосчастного дня, когда все раскрылось, я обходила больницы стороной и не принимала никаких лекарств. Чувствовала себя здоровой и пыталась лишний раз не напоминать себе о том, что со мной. Пыталась жить так же, как раньше. Я очень тщательно следила за тем, чтобы никто из знакомых чего-нибудь не прознал. Мне казалось, самое страшное – допустить, чтобы кто-то неблизкий догадался, что я "положительная". Люди ведь ничего не знают о ВИЧ. Шарахаются, как от проказы. Думают, что сядет вот такой, как я, в метре от них – и сразу же заразит. Отворачиваются. Протирают спиртом чашки, стирают с хлоркой полотенца. Перестают разговаривать. Некоторые параноики даже по телефону не хотят общаться – да, и такое бывает. Я не хотела всего этого. Берегла себя. Мне почему-то казалось, что я умру в 23. Похудею, зачахну и умру. Я тогда жила словно в замедленной съемке. Мечтала провести свои "последние годы" в теплых странах в праздном ничегонеделании – и больше ни о чем не мечтала. Это уже потом, когда прошла паника и за кончилась апатия, я поняла, что умирать не планирую – не хочу и не буду. Какой там – у меня ведь грандиозные планы на будущее!

В 21 год я решила сходить к врачу – чтобы мне назначили терапию. К тому времени я уже очень много прочитала про ВИЧ и совершенно отчетливо осознала, что это еще не конец. ВИЧ – такое же нелегкое заболевание, как диабет или гепатит. Но при этом с ВИЧ можно жить почти так же, как и без него: учиться, работать, любить. И даже иметь детей. Мои нынешние будни от прошлых по сути отличаются лишь тем, что теперь мне все время нужно иметь при себе таблетки и пить их в строго определенное время. Этот вирус – гад, каких мало, честное слово. Он слишком активно борется за свои права. Если врач сказал принимать лекарство в три часа дня, надо принимать его именно в три. Выпьешь позже – вирус может подстроиться под препарат, придется назначать новую программу лечения. А это – новые проблемы, еще одна порция геморроя. Лучше уж ничего не нарушать. Я живу теперь по часам, что меня не особенно напрягает. Привыкла. Да и плюсы свои в этом есть: стала пунктуальной, как регулярные авиарейсы :) Раньше подобным не отличалась. Таблетки, кстати, и выдали меня: мама нашла их в моей сумке и обо всем догадалась. Испугалась сначала, обиделась из-за того, что я все скрывала. А спустя какое-то время поняла: я поступила так, потому что неприятно и незачем афишировать. Сейчас мама свыклась с мыслью, что ВИЧ – не приговор, это просто другая жизнь. Теперь и мой младший брат обо всем знает. Я объяснила ему, что ВИЧ – это не СПИД. Он понял, что переживать за меня не стоит – стоит переживать за себя. Я ношу брату бесплатные презервативы, которые выдают вместе с лекарствами, постоянно повторяю, что секс должен быть защищенным. Кажется, он понимает. Надеюсь, говорит то же самое своим друзьям.

Когда я почувствовала, что жизнь продолжается, стала искать тех, с кем мне будет легче общаться. ВИЧ-отрицательному никогда не понять ВИЧ-положительного, как бы он ни старался. Он не почувствует того же, совершенно точно не почувствует. Я вовремя осознала, что жить с проблемой один на один слишком непросто, а если найти кого-то, кто живет так же, как и ты, будет гораздо проще. И стала искать в Интернете товарищей по несчастью. Изучила специализированные сайты, форумы. Узнала о том, что существуют группы поддержки. Меня довольно быстро приняли в "семью" – теперь у меня есть масса замечательных знакомых, с которыми можно поделиться любой проблемой. Они все поймут и всегда поддержат. А я, в свою очередь, тоже в любую минуту окажусь рядом, если понадоблюсь кому-то из них. Теперь уже и представить не могу, что бы было, если бы этих люде у меня не было.

В какой-то момент я решила и молодого человека найти. Отношений с "отрицательными" мне не хотелось: для меня это слишком большая и вряд ли оправданная ответственность. Объяснят переживать, причинять боль, все время бояться – зачем это нужно? Я пошла иным путем: нашла сайт знакомств для ВИЧ-положительных. Там больше тысячи анкет. Все хотят найти свое счастье. Я тоже поместила туда свою анкету, а потом решила почитать чужие. Кликнула наугад – открылись данные милого юноши. Прочитала личную информацию, посмотрела фотографии. Практически влюбилась виртуально :) И написала ему. Два года мы переписывались и перезванивались. Очень скоро стали с полуслова понимать друг друга. Я сильно привязалась к нему – как выяснилось, это было взаимно. В ноябре 2006 года мы впервые встретились – с тех пор не расстаемся ни на день. Уже полгода мы живем вместе. Хотим семью создать. И почему бы нам не жить полноценной жизнью? Мы ведь такие же, как все. И дети у нас тоже будут. Самые лучшие, самые здоровые дети. Я сделаю для этого все, что от меня зависит.

Первое декабря – день борьбы со СПИДом. Для меня это очень важная дата. Именно в этот день в конце прошлого года мне назначили терапию. Теперь у меня отличные анализы, я прекрасно себя чувствую. На самом деле я и раньше – все эти годы с ВИЧ – хорошо себя чувствовала. Я не живу мыслями о болезни – так, будто ее нет. Может, скоро ее и правда не станет – кто знает? Я в это верю.

YES!